Bravery x RECOIL 終末挽歌

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【雜】記事(更新18/05/29)

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夢。

華為拍出來的4000萬,鏡頭下足夠讓你留戀好幾眼。

5/25慶生前週五晚,終於將放置PLAY兩年多的東西給交出去。
盒子上堆積已久的塵埃,望著它,頓時感觸良多,因為終於到了歸主的手裡。

透過敲打鍵盤留下的字跡,字詞本身的冰冷,都需要用一些語助詞去捂熱它。
曾如飛蛾撲火般,轟轟烈烈,灼燒如自我遍體鱗傷。
回頭觀望時,不是沒有心,而是已經淡去了。

追尋而來的腳步,彷彿如同當時一般。即使真的來了,真實如其人。
『真好,不再只是3D的模組,不再只是顧名潯,而是活生生站在我眼前的人。』



感觸,當下直襲而來的是一陣惆悵的感觸。
三年了,足足三年,若換作當時,又會是一個截然不同的心境。

只可惜,逝去的時間不會回來。

所謂的相遇相知而相識,所謂的緣分,緣起緣滅,緣盡緣散。
然而緣即將散去時,還是會有抓住的機會。

撼動人魂的歸屬,總是在最短的時間裡獲得最大的珍惜和可貴。
當年的初衷,如今想起,依舊令人回味。
興許那時的過往神傷,沉澱過後,會變得更加飽滿且真實。

18/05/25

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緣。

  
  不知道該怎麼起頭,姑且還是當個能公開的日記寫得了。

  我從未想過自己寫自己畫的系列能出完。
  對於裡世界,也許它可以算是我這五年來成長的經歷,更可說是我的改變及紀念。
  在這五年當中究竟發生了多少事已無從細說,有的人,仍能延續;有的人,卻已緣散。
  持續至今的是創作無悔且不變的心。
  曾經有過多少的自我質疑和無從敘說的經歷,皆已成為了過去。
  咬牙拚過了艱辛的時期,仍是完成了。

  達成了『完成裡世界系列』的成就,嗯,應該要這麼說。
  眨眼間2017年即將過完,年中過後,我經常過著反省的日子。
  只有反省能讓自己成長,人口中說出的話,經常一笑而過,可以不必為自己的言行負責。
  人的眼睛可以看的見他人,但只有鏡子才能看的見自己。
  但往往忽略的是鏡中的自己,看不見自己,無法深刻體悟究竟是哪個環節出了差錯。

  若沒有反思,就無法進步。
  在經過了這麼多事情後,最終在百忙之中將這個伴隨著我忙碌修羅期間的系列寫完。

  我很慶幸有你們始終如一的支持,否則連興趣中那唯一的初衷我想依舊會蕩然無存。
  沒有你們,就沒有我的創作。

  由衷感謝。


  17/12/12







定。


  曾經那時花了一堆毫無意義地心思,事後和親友聊起時都說後悔。
  但是時間流逝,事到如今,當然是不可能重來。唯一能做的自然還是只有緬懷而已。

  然而在那時棄了之後,說好要回來,結果又不小心陷入另一個大坑。
  耗費了大半的時間,曾經拼命過,卻都因心有懸念導致那股熱誠澆熄地快。

  彷彿過了很久,但實質上一年還不到。
  只想問自己得到了多少,說有獲得肯定是有。

  真正能夠開心的,也是和你待在一塊兒的時候。
  很多時候事情是注定。是必然,而非偶然。
  你總能義無反顧,是親友,更是兄弟。

  回想起來,發生了這麼多的事。有一個前科,而後咱倆相識,可謂緣分有幸。
  很多真假都已經難辨,虛實亦同。
  但它令我感動得足以寫出一篇故事來。


  深思躊躇許久,毅然決然最終仍做出這個選擇,只是不想辜負。
  暫別時,縱然不捨,可理智很快取代了那原先一點的眷戀。

  沒有比答應讀者說年底要出完結篇來的更重要的事情了。



  畢竟說到就要做到。
  目前唯一等待的,年底見了。

  
  16/06/20


  ■ ■ ■











歸。




  穿插交錯的思緒總是令人心有懸念而餘音繚繞。
  曾經多少沉迷,昔日初識,已經飄渺遠去。
  如今疲憊倦怠,累感不愛。

  誰知歌罷剩空宴,春去花謝繁華如夢,似水流年,萬事付空煙,雨落仍落之三更。

  感情是真,虛實亦難分,尤其是在網路世界裡接觸的人。
  付出是真,黑白亦難測,何況不是在現實世界相處的人。

  玩了半年多以來,時光飛逝,已過兩百多日。
  很多個回想都只能是感歎,我要感謝你們,如此榮幸相識,能延續則之延續,非延便緣盡之。

  話說,初始而終,你給我的感覺依舊是透明且充滿著不真實。昔日曾經,初識不再,人生若只如初見。恩怨情仇在離去後全都將一乾二淨。面對總是反覆無常且陰晴不定的人,一再一再重蹈覆轍,縱是此無緣。

  伴君如伴虎,孤身歸故裡,相逢早識,淡看葉落,傾生狂,筆難落,風還過,唯你諾,君生落寞。
  如若不見,難斷相思多愁緒?好聚好散,相望江湖兩不見。


  六月底,再糾結也是得放,沒有轉機就棄。
  有人所在之處即是江湖,離去了這麼久,該是時候回歸了。



  15/07/03



  ■ ■ ■






出。


  近滿年,十餘年,年復一年,光陰似箭。
  隔閡而隔閡,只因為不懂珍惜,理所當然。

  隨著時過境遷,似乎是找不回從前。
  不是國高中那懵懂無知的時代,語重心長,只覺感觸良多。
  根本該說,從大學那時候開始,就已經沒什麼選擇的餘地。

  更何況,是屬於兩邊截然不同的世界。
  環境很硬,無論任何人事物,皆如此。
  不是職業學生,除此之外,再無其它。

  因為半隻腳已經踏入那所謂職場中。
  學生學生,不過就是個偷懶的藉口。

  不求興趣,也不求職業。
  關心所謂時,同時也關注著無謂。
  我們都是無謂之下的見證者,驗證著一場年盡三十後的未來。

  虛度光陰,徒增藉口。
  言既必出,言而有信。
  親友即為兄弟同手足。


  14/8/30

  ■ ■ ■





瞥。



  和恩師SIX去吃飯,聊到七年前。

  十六歲初時,懵懂無知,熱情衝動,勤奮練圖。
  十七時出道,毛遂自薦,接洽商業,美好破碎。
  十九歲大學,商成理工,接觸新知,另一領域。
  二一時頹廢,窮困潦倒,空想作夢,徒增空虛。
  二二時轉折,職場黑暗,累感不愛,寫文畫筆,創作依舊,時過境遷,人事已非。

  SIX在七年來,彷彿看了我各種轉變,人生長短,短暫又漫長。

  積極主動,方能必成夢。
  努力不一定有回報但一定會有收穫...

   如夢似幻,想哭想笑,趨近於理想般的真實,如泡影卻是事實。
  語重心長,我早已過了那個能作夢能衝動抱持夢想目標的年紀。



  無論如何,我都要不斷地感謝我的恩師,何時何地,總能讓我時刻尊敬。
  透視消失點,人物後場景。虛心討教,時至至今,萬分感激,無盡感謝。

  14/08/16

  ■ ■ ■





倦。

  主修課最後一堂,教室內,來的人只有咱班導師和帶領我們班主修的主導師。
  而在這天,我被我們主修主導老師叫上台,跟同學們分享經驗這幾年的經驗和心得。

  老師說敞開心胸什麼都可以講。

  因為最忙碌修羅期已經結束了,大家都非常輕鬆。
  我會被叫上台主要是因為最後一次拼了總評的時候,老師他說他覺得我這幾年來就最後一次台風最穩健,所以才要我說說感想.....。


  我分享的是當初為何會選這科系的原因。
  如果人生可以重來,回到當年撕榜單的那一刻,我絕對不會再選這個科系,因為實在很艱辛。

  令人難以忘懷。


  曾經我想過要轉系,曾經很後悔。
  但細細回想來,支撐我得以繼續待在這裡的,是當初第一次帶我們小組的小組老師,也就是我們主修的主導師。

  主修課的老師有很多位,但他是第一位教到我的。
  他帶領我們小組從Case study開始,直到我做的第一個作品,使我留下難以忘懷的深刻記憶。

  我在他身上親眼看到了那份灼熱且無法抹滅的熱誠,除了在學校教授課程之外,他連工作也是做這份相關行業。而無論是在想法甚至是教導上,那股正面能量彷彿能源源不絕地傳遞過來,推動著你前進,引導著你發現另一個不同的領域和世界。


  當日散會後,我和老師說了聲謝謝,並向他頷首鞠躬道了謝。
  『我非常喜歡老師教的課,我會想繼續唸這門科,絕對不是因為這個環境,而是因為人。』

  在我最痛苦的修羅時期,是我想到這位老師在這領域裡的熱誠執著,一閃即逝的念頭,讓我支撐到結束。
  我只記得當下,老師不斷地拍我肩膀,狀似鼓勵,又似安慰。
  他只說,看到我的成長他很欣慰,從無到有,從零開始,從我逐漸開始做了相關行業之後。

  始末,說後悔麼?其實到最後,反而變成沒什麼感覺了。
  至少是有收穫的,至少不是兩手空。
  至少沒浪費這些時間,在最後一次有將自己所做的,拼盡全力傾瀉而出。

  我又多了一名恩師,對此,我感到異常開心。

  14/5/29

  ■ ■ ■







流。


  無盡的喜悅感動之情難以表達,無盡的感謝,我只能說這句話。
  至此,問心無愧。

  開幕典禮,展覽大成功。
  畢業設計這樣連續幾個月下來的辛苦和艱辛沒有白費。

  在最最痛苦的時候,如何熬得已經難以敘說。
  無論再多麼困難的關卡,再有多少被阻撓的麻煩,關關難破關關過。

  當在顧展留守自己位置時,我的老闆真的來了啊啊啊!
  記得前一天下班前,我說隔天要請假,是因為有畢展,請老闆若有空也賞個光。
  當然,如果沒時間的話也沒關係。


  我很清楚老闆都超級忙碌,但是咱老闆只說:上午是吧?好,我去。
  結果真的就來了!!還是最早到的。

  霸氣外漏啊超霸氣的。

  當我接到主管電話時,我非常興奮地在人群中找我的老闆。
  公司老闆能夠來看我的畢展是一件多麼開心的事。

  我只是個微不足道的工讀生,但老闆不僅守信,更多的是重視。
  只是個工讀生,而且待了不到一年的工讀生。
  很多事情還在學習當中,很笨拙,很呆,但我真的學得很努力,只是過程很辛苦,但都無所謂。

  而老闆只來看完我們這組的設計,說:來講一下設計理念吧?的時候,我實在太開心了。
  老闆講完後就因後續還有事因此就回公司,還說希望我參展順利,叫我慢忙。
  還有謝謝親愛的前輩君和同事來捧場。

  超爽的!

  突然有種莫名感觸,先前的熬夜不眠不休,一天最多睡兩小時的日子,一切的辛苦突然都值得了。
  咬牙拚過,憤怒過,拚來的努力,問心無愧。

  真的是無悔。

  多虧有你們,多虧有了你們,我很開心,很榮幸,喜悅和感動之情,無法用言語表達形容。
  還有謝謝不斷包容我的抱怨碎碎念、並給我鼓勵的親友們,愛你們!群抱一個。



  穿的很正式的介紹自己很用心很努力做出來的設計。

  在你們面前。
  在我畢業前,這是我人生中永生難忘的一份記憶。



  14/4/29


  ■ ■ ■







溫。




  四月十二日暫時結束了幾個月下來的艱辛。
  說艱辛一點也不為過,尤其在近一個月以來每天都沒睡好,吃飯也是。
  看了不知道幾天的日出,總算是暫時熬過來了。

  每天傍晚凌晨三四點騎在路上,空無一人道路、街燈,黃燈閃爍,力盡空虛且乏力。


  忙到快吐血、喘不過氣的過後,到最後一刻仍然是失落,可謂心情盪到谷底。
  縱然過程種種千言萬語,在這邊卻是有說不出的感謝。

  憤怒、無奈、失望,各種負面一擁而上的同時,同時帶著滿心的感謝和喜悅。
  經驗得來不易,看清追求名利,用錢也買不到。

  說歸說,其實每天晚上回家都疲憊不堪,身心疲倦。
  白天上班,不忍說我好幾次都累到做事做到一半,直接趴倒在桌上,陣亡。
  得上司們都沒說話,而前輩很體貼地替我做了我原先應該要做的雜事。

  就這樣,勞碌奔波之下,身體開始陸續出了不少狀況。
  儘管如此,但時間不會停止,且越轉越快,度日如秒。




  謝謝我的文具君們。

  切割墊和比例尺、美工刀、鐵尺都辛苦了,幾個月下來陸續被我操勞過度。
  不過美工刀兄弟真的非常鋒利,畢竟是專門做模型在用得。

  兩把都是兩百五以上的價格,四十五度角切割就是方便在這裡。
  只是說連續兩次都被你們劃到血流不止,也實在驚嘆了。

  衝刺的前幾天傍晚,我在用美工刀時刀片斷裂,噴出去的瞬間肉被削了一截,然後就血流不止。
  隔天下午回家洗個澡在出門時,鎖上門鎖完感覺手一片黏膩。
  攤開後才發現滿手血,也不知傷口何時裂開的。


  總之有點驚悚。





  去美術店的時候還敗了好幾千塊的德國牌FABER-CASTELL的鋼筆。


  兩年前,我曾經說得鐵齒,如今沒一樣實現。
  變得太多太多,才一年半變化快的比翻書還迅速。
  忙碌造成了心境和態度上的變化,我很開心自己能有如此的成長。

  一腳踏在現實職場,另一腳踏在課業;兩腳同時踏在課業上的職業學生。
  白天和夜晚,觀念上的虛幻和務實,兩邊截然不同世界的人所帶出來的經驗,完整體現在眼下。

  而生活改變使我維持了對創作的初衷,儘管和一開始的夢想已經背道而馳。
  可我卻覺得這樣的變化。

  很好,真的很好。


  能開心才是最重要的,而我要訴說的感謝,每場經驗,每場累積,我都要說聲謝謝。

  我要對我公司前輩們說謝謝。
  在我敘述課業困難而非公事的同時,你們始終不嫌棄。
  對我依然百般關照,見我有困難仍不斷幫助我。

  我要對把我當弟弟看待的葉樺說謝謝。
  拚到這一步很不易。

  我要對幫助我的好同學朋友和自助餐老闆娘說謝謝。
  當我在幾番忙碌奔波過頭,錢包忘在公司、或其它一些瑣事失誤,有很多事情無法如願順利進行。
  多虧有你們的體諒和幫助,伸手拉了我一把。


  我要對編輯和羲和喵爹說謝謝。
  感謝你們的體諒,讓我拖延了這麼久,真的很不好意思。

  我要對我的幾位讀者親朋友以及親友說聲謝謝。
  你們總不斷地鼓勵我,讓我得以撐到了這一步。

  在我最低迷最痛苦的時候。
  千言萬語說不清,時至至今,無盡的感謝。




  14/4/14








道。

天空



  天空霧濛濛的平淡絢麗色彩,低調又高調。
  似乎已經遮蔽了想看的更高更多更遠的視線。

  矛盾、目不轉睛的,想望更多,貪婪的注視。
  得來的,是夕陽的餘暉。

  隱去了所有氣息。
  增添孤寂又引以為傲的漠然。

  畫圖這條路,對我而言,看似狹隘卻又寬廣,充滿無限矛盾。


  經過了一年半的時間,只能說,能走到這一步,真的蠻稀奇的。
  或許,就連從國中開始,只是抱著漫不經心在畫圖的我,都沒有想到過,自己會有什麼夢想和目標。

  能改變自己的那個人,我始終都覺得,本不應該存在或者出現於我的視線中。 
  不過也因為這樣,這畢竟就是現實,有很多言語,有很多行動,往往會讓人產生變化。
  能接觸到什麼即是什麼,好與壞,不過就是一體兩面。
 
  而我就是在一個對我來說有著強烈衝突和矛盾的人的壓力之下,夢想就這樣萌芽了。
  從一開始,有期盼也有著希望,有喜歡也有壓迫,似是而非、似曾相識。


  雖然我真的很常聽到一句,大人們總是對我說:「興趣不能當飯吃。」 
  他們用自己一套方式,觀念和思想,然後敘述。 

  總認為我該改改我的想法,而不是老是這麼執著。
  但我還是執著的很,固執的要命,就連說話也都很強硬。
 
  拿我沒法子的家人,也就隨我而去。
  隨著時間的流逝,或許我是越做越讓他們覺得過分了,但我從來沒有想過要放棄。
 
  或者,應該說,有什麼契機,我也該想著自己的未來該如何。
  至少我有夢想,而不是什麼都沒有。
 
 
  也該說,這夢想是因一場緣分而起。
  夢想化為目標,然後去實現。

  不過,或許是遇錯人了,那個造就我契機的人,也是我不該找上的。
  相同的話,差不多的性格,宛若重疊了一般,令人嫌棄又厭惡。
 
  過程很苦,如果換作是另一個人,那場際遇或許會更加不同。
  我卻在那場相識裡,在和那人相處的日子裡,學到了不少教訓。
 
  每天的苦練,我都不知道之後會有什麼樣的結果。
  該忍的我忍了,雖然家人一再極力反對,嘮叨地又唸又罵,但我還是咬牙忍著。
 
  那樣很讓人無言的訓練,我也深信不疑,一直不斷地練習。 
  不曉得自己這麼做對不對,不過也沒練習過,所以就每天練。


  夜晚很孤獨,有時也很悽涼。
  不知道是不是在浪費時間,可能這很愚蠢,可我依然沒有質疑過。
 

  聽到MeganeRAINBOW GIRL,會讓我想到晚上練照片的無聊時光。
  偶爾回憶煙花易冷孤独な足跡,讓我想到在幾乎無人的捷運上翻著抄有PT快捷鍵的筆記。
   

  可能是因為人的本身,可能也是因為那人的話。
  可能也有其吸引他人的魅力所在。

  雖然很不幸。


  這是在我從15歲即將邁入16歲的人生,所發生的改變。
  每個人都有單純無知的時候,那無知到如今回想起,連自己都想笑。

  偶爾回憶,都會想著,那是一場夢,想要否定掉。
  甚至想說,若沒遇到那人,該有多好。
 
 
  雖然挺血淚,不過換取來的東西也很值得。
  一路上不斷鼓勵我的,看著我走過來的摯友們,說的話始終都不變。
 
 

  「只要這是你的目標,我們就會支持你。」
  「拜託!這多屌,到時我跟我其他同學逛書店,看到你畫的封面,直接一句“這我最好的朋友畫的。”那多驕傲。」
 

  直到我開始逐漸踏往自己所要走上的路時,其實生活也變的更加忙碌了。
  光學校作業就很繁重,畢竟還是有其它的要忙。
  
  很久以前,總是期待著想要有趕稿的壓力。
  現在有了,卻覺得那不僅僅單只是壓力,而是種另類的,需要你去思考,去想的構圖。
 
  儘管只是畫個背景,沒有什麼太過複雜的構圖或者透視。
  但光是個樹林、幾顆樹、陰影、湖面、房屋,卻可以讓人想個老半天。 
  上色才是最容易打破原先草稿的難度存在。
  或者該說我每次打草稿到線稿都很不完整,因此弱點很快就暴露了。

  圖看久了便會麻痺。
  當下很美麗的東西,之後再看看,又覺得很普通很平凡了。
 
  很常被退稿,甚至被編輯唸個幾句。
  我還是很努力的,盡力改圖,改到編輯滿意為止。
 
  雖然我自己不滿意,構圖也好上色也好。
  但,能讓編輯滿意才是最重要的。


  總而言之,真正脫離了之後,真的是皆大歡喜。



  在那段期間,Six因為講座有需要用到範例,因此便上線跑來跟我要個圖。
 
  「你那邊有沒有自己認為最好的一張圖,傳來給我吧?我要拿去講座時順便炫耀炫耀。」
  「好啊,這沒問題。」我答應的爽快。
 
  檔案傳過去後,Six回我道:「嗯,是“世界”這張啊,果然,我就知道你會傳這張。」
  我飛快地打了一行字,「對啊。倒是,老師要怎麼炫耀呢?」
 
  「MA,當然就是說,這是我學生畫的,年輕、色感好、已經在接案了,這樣啊。」
  「聽起來好像很誘人?」才不過簡單幾句,我不禁露出微笑,笑容卻帶著些許無奈。
 
  「YA,沒錯,而且你也還沒到二十歲。」Six又拋給我一句肯定句。
  無庸置疑地,我當然很開心。 

  在一年半裡的時間內,有很大一部分原因,歸功於Six,能夠有結果,肯定是少不了他。
  總是在某個人無情拋下我(?)的時候,有疑問的時候,都是多虧了Six老師。

  Six也叫我該如何做,要自己脫離獨立,或者是自己想法也好,那時也讓我不再因為某人而一直糾結。
  語氣委婉溫和,帶著沉著淡漠地內斂。

  『男生就要會獨當一面,要去面對啊!』Six如是說。

 
  最初海哥哥也有曾經說過同樣的話,只是那時我不懂而已。
 
  『其實你真的也可以放手,自己去試試看了,試著往前走,會看到更開闊,更多不一樣可以嘗試的東西。』


  而最後,終於也獲得了家人的肯定,這真的很重要。
  突然有種莫名的感動,不過,卻才正要起步,正確來說是,起步沒多久。
 
  一年半,說長不長卻也不短的時間,卻是發生了最多事情的一陣子。 
  所有情緒在一個人身上全部顯露過的,也很不容易。

  情緒的過度期內,也是因為那個人所以才變化的。
  不知不覺,一點一滴,一直到徹底跟對方切斷關係為止。

  一路上看過來的V姊姊、Six、海哥、Hanyu,還有我最好的兩位摯友。


  我都要跟你們說聲謝謝。

  在那段期間,不管是已經熬過之前的時期、還是之後。
  總之,要不是有你們的鼓勵,其實我真的很難走到這一步。

 
  純興趣,若不因為只是單純興趣,也不會想當成職業。
 
  看似簡單,短短幾句話。
  但在這一年半裡面,能夠做到,能夠完成,真的讓人感到雀躍不已。
 

  說歸說,倘若當初不是因為那個人,也不會造就之後的任何決心和覺悟。
  儘管如此,再怎麼憎惡,終究是個起始,是劫也是因。
 
  也許很不屑,也許很心冷,種種情緒浮現的時候,曾經也是很感謝那個人的。
  如今,再說一次簡單兩字感謝,也是應該的(或許)
 

 
  這篇為了紀念。



 
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